1. Доверяет мужу. Она никогда не устроит скандал, наткнувшись на мужнину машину в соседнем дворике, во время прогулки с ребёнком, как передает
Ну и что, что он по идее должен быть вторые сутки в командировке? Возможно, лопнуло колесо, и бедняга добирается туда на попутных верблюдах. Когда в двадцать первый раз непонятно откуда появится новая венерическая болячка, она в упор не будет её воспринимать и начнёт пить лекарства от молочницы. Подумаешь, сладостей переела.
2. Темпераментна, изобретательна, и по-собачьи верна. Одному богу известно, где она набралась такого колоссального опыта, если последние пять лет проводит исключительно в обществе мужа. А, ну да у его любовниц. Расспросила их о его пристрастиях, между делом, так, на всякий случай, вдруг за последний месяц он и её захочет осчастливить своим полутораминутным вниманием.
3. Идеальная мачеха. Она настолько любит детишек мужа, что даже и не мыслит заводить собственного малыша. Ведь тогда бедняжки почувствуют себя ущемлёнными и обделёнными папулиным вниманием. Трусы и носочки старшенькой дочурки мужа идеально выглажены и сложены аккуратненькой стопочкой. При появлении дитяка на горизонте она постарается скрыться с глаз, чтобы не дай бог не вызвать очередного дискомфорта у «малышки», в связи с собственным хорошим настроением. Бедняжка, в свои 24 годочка вновь ошиблась с мальчиком, поэтому у неё опять депрессия, и не дай бог в её присутствии поцеловать мужа, или громко рассмеяться, заигравшись с собственным ребёнком.
4. Не просит денег. Она с радостью донашивает мужнины футболки и спортивные штаны, не смотря на 40 килограммовую разницу в весе. На улицу выходит крайне редко, предпочитая одевать для таких случаев курточку его бывшей девушки, швырнувшей её в морду мужу, лет пять назад. На все праздники, с привлечением родственников и их приходом в гости, она покупает подарки собственноручно из денег, выдаваемых государством за её вклад в повышение рождаемости в стране. Как правило, муж вручает эти подарки, обходясь без её участия, с царским великодушием, пока она занята на кухне, нарезкой горячо любимого свекровью салата оливье.
5. Хазяйська дитина. В доме царит стерильная чистота и вкусно пахнет свежей выпечкой. Идеальная жена никогда не потребует отметить её первые четверть века в ресторане. Зачем тратить столько денег? Она и сама неплохо готовит (конечно, гораздо хуже, чем свекровь) а, самое главное – совершенно даром. Подумаешь, привести себя в порядок не осталось времени и поздравления приходится принимать, в фартуке с не помытой головой. Зато наготовлено на 30 человек. В конце-концов кого, на самом деле волнует, как она сегодня выглядит? Мы чё сюда смотреть пришли, в натуре, бл…?
6. Боготворит свекровь. Ведь это же её вторая мама. Она и называет её не иначе как мама, даже в присутствии мужниной тёщи. Когда «мама» в очередной раз скорбно покачает головой и удивится не похожести ребёнка на законного мужа, идеальная жена ни за что не предложит оплатить ДНК экспертизу всем сомневающимся, а отправится в туалет плакать. Или сразу – вешаться. Но незаметно, чтобы не вызвать укоры совести.
7. Она умеет дружить с 45 летними жёнами его приятелей, ровесницами её мамы. Для этого нужно: поменьше краситься перед их приходом, а если и наносить макияж, то так, чтобы выглядеть их ровесницей. Одеть можно мужнину тельняшку, чтобы не доводить до бешенства окружающих дам, своей субтильностью в неожиданном сочетании с приличным размером груди. Потом можно специально пофальшивить в караоке, чтобы никто не обиделся, если она вдруг неплохо споёт любимую песню. Ну и на десерт, пожаловаться на мужа. Пусть все видят: везучие дуры-блондинки иногда тоже плачут, а не только бесятся с жиру.
8. Извиняется по любому поводу. У мужа сорвалась очередная случка – она извиняется, за свой звонок на его мобильный в неподходящее время. Доченька не расслышала приветствия в свой адрес? После мужниного удара об стену головой, замазав шишку килограммом тонального крема, чтоб не травмировать доченьку, она извиняется и перед ней. Тайком. Чтобы муж не увидел её попыток наладить отношения с дитём. Пусть считает что она, мол, сука, по-прежнему обижает его кровинушку.
9. Не выносит сор из избы. После каждого нового удара кулаком в глаз, она сидит безвылазно дома, а, при появлении гостей, прячется в спальне. Ещё чего, будем мы мужа позорить. Не тех кровей! Лучше посидим взаперти и изо всех сил попытаемся найти происходящему оправдание.
Продолжать список можно до бесконечности. Самое главное – после всех заработанных плюсиков попытайтесь понять: кто вы такая? Возможно, Вам удастся вспомнить, что в прошлой жизни, до заключения брака, Вы тоже были живым, тёплым, искренним человеком, заслуживающим счастья и человеческой нежности.
Инф.
Источник: Сосновоборск.Сайт
